Was dir vor dem ersten Mal niemand sagt, von der Nervosität bis zum Kondom

Fast alle sind nervös, und die Zahlen zeigen es

Vielleicht zittern deine Hände. Oder du lachst im falschen Moment, kriegst den BH nicht auf oder verlierst eine Erektion, die vor fünf Minuten noch da war. Das alles ist normal, und kaum jemand sagt es dir vorher.

Eine der längsten Aufzeichnungen über erste Male stammt aus einem Sexualkundekurs an einer Universität in Illinois. Susan Sprecher (2014) hat 5.769 Studierende über 23 Jahre gefragt, wie sich ihr erster Geschlechtsverkehr angefühlt hat. Männer berichteten mehr Lust und zugleich mehr Angst. Frauen berichteten mehr Schuldgefühle. Über die Jahrzehnte sank die Angst der Männer, bei den Frauen stieg die Lust und die Schuld nahm ab. Der Abstand zwischen den Geschlechtern wurde etwas kleiner, verschwunden ist er nicht.

Egal, wer du bist: Nervosität gehört dazu. Sie macht das erste Mal ungeschickter, und mit etwas Übung lässt sie nach. Das vorher zu wissen hilft, weil der Kopf einen wackligen Moment gern als Urteil über dich liest.

Nervosität verändert den Körper, für kurze Zeit

Adrenalin beschleunigt alles. Das Herz schlägt schneller, der Atem wird flach, und der Körper schaltet in Alarmbereitschaft, gebaut für Gefahr, weniger für Berührung. Bei einem Penis kann das heißen: sehr schnell kommen oder die Erektion verlieren. Eine Vagina reagiert womöglich mit angespannten Muskeln und weniger Feuchtigkeit. Über Lust sagt das nichts, und auch nichts darüber, wie gut du in einem Monat im Bett bist.

Drei Dinge beruhigen die meisten Menschen innerhalb weniger Minuten:

• Sprich es aus. „Ich bin nervös“ nimmt euch beiden Gewicht ab, und meistens gibt es dafür ein Lächeln.
• Atme langsam aus. Ein langer Atemzug nach draußen signalisiert dem Nervensystem, dass die Gefahr vorbei ist.
• Fang mit Berührung an, die nichts verlangt. Hände auf Rücken, Schultern, Armen. Küssen. Nah beieinander liegen. Erregung wächst schneller, wenn niemand auf sie wartet.

Männer berichten beim ersten Mal mehr Angst, Frauen mehr Schuldgefühle, und über 23 Jahre ist beides zurückgegangen.

Das Jungfernhäutchen ist ein dehnbarer Ring aus weichem Gewebe

Viele wachsen mit dem Bild eines Siegels auf, das reißt, blutet und etwas beweist. Die Anatomie sieht das anders. Das sogenannte Jungfernhäutchen ist ein dünner, elastischer Saum rund um den Scheideneingang. Seine Form ist von Mensch zu Mensch sehr verschieden, und bei den meisten hat es längst eine Öffnung, durch die Periode, Tampon oder ein Finger passen. Fachleute sprechen deshalb lieber vom Scheidenkranz, weil das Wort einen Ring beschreibt, der sich dehnen kann. Tampons, Radfahren oder Reiten „zerstören“ ihn nicht, auch wenn sich dieser Mythos hartnäckig hält. Das Gewebe verändert sich im Lauf des Lebens ohnehin, mit Hormonen, Alter und Bewegung.

Viele bluten beim ersten Mal deshalb gar nicht, und wer blutet, blutet meist nur wenig, aus kleinen Einrissen in Gewebe, das nicht entspannt oder feucht genug war. Ob jemand blutet oder nicht, verrät nichts darüber, ob es schon vorher Sex gab. Die niederländische Ärztin Olga Loeber (2014) hat beschrieben, wie viel Schaden dieser Glaube jungen Frauen noch heute zufügt, in Familien, die ein blutiges Laken erwarten, und wie wenig die Anatomie ihn stützt.

Schmerz ist ein Grund, innezuhalten und etwas zu ändern

Etwas Unbehagen kann beim ersten Mal vorkommen. Stechender Schmerz ist ein anderes Signal. Meist steckt dahinter zu wenig Erregung, zu wenig Gleitmittel, angespannte Muskeln oder ein Winkel, der dem Körper nicht liegt. Pause machen, zurück zur Berührung, Gleitmittel dazu, und die Person mit der Vagina gibt das Tempo vor: Das löst das meiste.

Ist Penetration jedes Mal unmöglich oder schmerzhaft, lohnt sich ein Termin bei der Frauenärztin. Beschwerden wie Vaginismus, bei dem sich der Beckenboden unwillkürlich verkrampft, sind häufig und gut behandelbar, und sie haben nichts damit zu tun, wie sehr jemand den anderen Menschen will.

Viele bluten beim ersten Mal nicht, und ob jemand blutet, sagt nichts darüber, ob es schon vorher Sex gab.

Sexualtherapeuten halten 3 bis 7 Minuten für angemessen

Filme haben aus der Uhr ein Monster gemacht. In echten Schlafzimmern dauert Penetration meist viel kürzer, als viele glauben. Corty und Guardiani (2008) haben Mitglieder der Society for Sex Therapy and Research in den USA und Kanada gefragt, wie lange Geschlechtsverkehr dauern sollte. Ihre Antworten: 3 bis 7 Minuten gelten als angemessen, 7 bis 13 als wünschenswert, 1 bis 2 als zu kurz und 10 bis 30 als zu lang.

Die Autoren kamen selbst zu dem Schluss, dass 3 bis 13 Minuten normal sind und kein Grund zur Sorge. Sie wiesen auch darauf hin, dass die meisten Menschen viel mehr erwarten. Diese Lücke zwischen Erwartung und Wirklichkeit erklärt einen großen Teil der Enttäuschung nach einem ersten Mal.

Beim ersten Mal schnell zu kommen ist häufig

Kommst du nach ein, zwei Minuten oder sogar vor der Penetration, bist du in großer Gesellschaft. Adrenalin, Neuheit und ein Körper, der das noch nie gespürt hat, ziehen alle in dieselbe Richtung. Meist gibt sich das, sobald Sex vertrauter wird. Passiert es nach vielen Malen weiterhin und stört dich, gibt es gute Antworten, von einfachen Übungen bis zum ärztlichen Rat, und die kannst du dir später in Ruhe anschauen.

Für heute Abend ist die praktische Antwort einfach. Sex geht weiter, nachdem jemand gekommen ist. Hände, Münder und Nähe sind noch da, und an genau diese Minuten erinnern sich viele Paare am liebsten.

Die meisten Frauen brauchen mehr als Penetration, um zu kommen

Ein erstes Mal, das nur um Penetration kreist, lässt oft eine Person zurück. In einer repräsentativen Befragung von 1.055 Amerikanerinnen fanden Herbenick und Kolleginnen (2018), dass nur 18,4 % allein durch Geschlechtsverkehr zum Orgasmus kommen. Weitere 36,6 % brauchen dabei eine Stimulation der Klitoris, und 36 % sagen, dass sich der Orgasmus damit besser anfühlt.

Kommt eine Frau beim ersten Mal nicht, ist also weder mit ihr noch mit dir etwas falsch. Der Orgasmus ist auch nicht der Maßstab für ein gutes erstes Mal. Viele kommen bei den ersten Malen mit einem neuen Menschen gar nicht, und der Abend kann trotzdem wunderschön sein.

Feucht sein und Lust haben sind zwei verschiedene Signale

Das wird selten erklärt. Bei Frauen passen das, was der Körper tut, und das, was die Person fühlt, oft nicht zusammen. Eine große Übersicht über 132 Laborstudien von Chivers und Kollegen (2010) fand bei Männern einen recht engen Zusammenhang zwischen genitaler Reaktion und gefühlter Erregung (eine Korrelation von r = 0,66). Bei Frauen war die Übereinstimmung deutlich schwächer (r = 0,26).

Einfach gesagt: Eine Frau kann feucht sein, ohne Sex zu wollen, und sie kann Sex wollen, während ihr Körper noch hinterherhinkt. Feuchtigkeit ist ein Reflex des Körpers, und ob jemand will, findest du durch Fragen heraus. Ein Grund mehr zu reden, und ein Grund mehr, Gleitmittel griffbereit zu haben.

• Nehmt euch vor der Penetration Zeit. Mehr Erregung heißt mehr Raum, mehr Feuchtigkeit und weniger Schmerz.
• Nutzt Hände und Münder. Die Klitoris sitzt außerhalb der Vagina, und dort beginnt die meiste Lust.
• Frag nach und hör auf die Antwort. „So?“ funktioniert besser als Raten.
• Halte Gleitmittel bereit. Ein nervöser Körper ist oft ein trockener Körper.

Nur 18,4 % der Frauen kommen allein durch Geschlechtsverkehr, und die meiste Lust beginnt an der Klitoris.

Stellungen, die das erste Mal leichter machen

Manche Stellungen geben der Person, in die eingedrungen wird, die Kontrolle über Tiefe, Winkel und Tempo, und genau diese Kontrolle macht ein erstes Mal angenehm.

• Oben sitzen. Sitzt die Person mit der Vagina oben, entscheidet sie, wie tief und wie schnell, und sie kann jederzeit aufhören, ohne zu fragen.
• Seitlich liegen. Von Angesicht zu Angesicht oder in Löffelchenstellung bleibt die Penetration flach und langsam, mit viel Hautkontakt und freien Händen.
• Ein Kissen unter der Hüfte. In der Missionarsstellung verändert ein Kissen unter dem unteren Rücken den Winkel, was viele angenehmer finden.

Mit welcher Stellung ihr auch anfangt: langsam eindringen, nach den ersten Zentimetern innehalten und auf ein Nicken warten, bevor es weitergeht. Ein Körper, der Zeit zum Anpassen bekommt, entspannt sich von selbst. Tut etwas weh, wechselt die Stellung oder kehrt eine Weile zur Berührung zurück. Beim ersten Mal muss nichts schnell gehen.

Das Kondom kommt vor jeder Penetration drauf

Die meisten Kondomprobleme beim ersten Mal haben mit dem Zeitpunkt und der Passform zu tun. In einer Tagebuchstudie mit 1.875 Männern fanden Hensel und Kollegen (2010), dass bei 12 % der Kondomnutzungen die Penetration schon begonnen hatte, bevor das Kondom drauf war. Weitere 3,1 % endeten damit, dass es vor dem Ende abgenommen wurde. Beides lässt die Tür für Schwangerschaft und Infektionen offen. Die Studie zeigte auch: Männer mit weniger fester Erektion und Männer, die Kondome als unbequem empfanden, benutzten sie häufiger unvollständig.

Gerade dieser letzte Befund zählt beim ersten Mal. Nervosität kann eine Erektion weicher machen, mit einer weichen Erektion wird das Kondom fummelig, und ein fummeliges Kondom verleitet dazu, ohne anzufangen. Wer vorher allein übt, unterbricht diese Kette. Zieh dir zwei- oder dreimal allein eins über, in deinem Tempo, bis es sich wie Routine anfühlt.

So kommt es richtig drauf

1. Packung prüfen. Achte auf das Haltbarkeitsdatum und drück leicht auf die Packung: Ein kleines Luftkissen zeigt, dass sie dicht ist.
2. Mit den Fingern öffnen, nie mit Zähnen oder Schere.
3. Die richtige Seite finden. Der aufgerollte Rand gehört nach außen, damit es sich wie eine Socke nach unten abrollen lässt.
4. Die Spitze zusammendrücken, damit die Luft aus dem Reservoir geht, dann auf die Eichel des erigierten Penis setzen.
5. Ganz bis zur Wurzel abrollen.
6. Nach dem Sex den Rand festhalten, beim Herausziehen, solange die Erektion noch da ist.

Hast du es falsch herum aufgesetzt, wirf es weg und nimm ein neues. Es könnte schon Flüssigkeit daran sein.

Nach dem Sex knotest du das Kondom zu, wickelst es in ein Taschentuch und wirfst es in den Restmüll, nie in die Toilette. Jedes Kondom ist nur für ein Mal gedacht. Wechselt ihr zwischen Anal- und Vaginalverkehr, gehört jedes Mal ein frisches drauf, damit keine Bakterien in die Scheide gelangen.

Größe und Gleiten

Auch die Passform zählt, weil ein enges Kondom drückt und betäubt, während ein weites rutscht. In einer Studie mit 436 Männern von Crosby und Kollegen (2010) berichteten Männer mit schlecht sitzenden Kondomen 2,3-mal so oft von einer verlorenen Erektion und etwa zweieinhalbmal so oft von gerissenen oder abgerutschten Kondomen. Den meisten Männern passt eine Standardgröße, etwa 52 mm nominale Breite.

Gleitmittel hilft beim ersten Mal mehr als fast alles andere. Eine Tagebuchstudie mit 2.453 Frauen von Herbenick und Kollegen (2011) zeigte, dass Gleitmittel auf Wasser- oder Silikonbasis mit höherer Lust und Zufriedenheit einherging, und Beschwerden im Genitalbereich waren mit beiden selten. Zu Latexkondomen passen Gleitmittel auf Wasser- oder Silikonbasis. Öl, Bodylotion und Vaseline greifen Latex an.

Wer für das erste Mal eine ruhige, gewöhnliche Wahl sucht: condom core= ist der yvex Standard, aus Naturkautschuklatex, 52 mm nominale Breite, 180 mm lang, mit Standardwand, jedes Kondom einzeln versiegelt und elektronisch auf Dichtheit geprüft, mit glide longer Silikongleitmittel befeuchtet, ohne Benzocain und ohne betäubende Zusätze. Übe allein mit einem, dann nimm die Packung mit.

Bei 12 % der Nutzungen begann die Penetration, bevor das Kondom drauf war. Zuerst das Kondom, jedes Mal.

Die Entscheidungen, die sich vor dem Abend lohnen

Vieles, was ein erstes Mal gut macht, entscheidet sich, bevor sich jemand auszieht. Romantisch ist davon nichts, hilfreich ist alles.

Zeit, Ort und kein Publikum

Such dir eine Zeit, in der niemand nach zwanzig Minuten los muss und niemand hereinplatzen kann. Eine abgeschlossene Tür und ein lautloses Handy entspannen mehr als Kerzen. Wohnst du in einer WG, lohnt es sich, auf den Abend zu warten, an dem die anderen weg sind. Hetze gehört zu den Hauptgründen, warum sich erste Male schlecht anfühlen, und Privatsphäre ist der billigste Weg, sie zu vermeiden.

Beim Alkohol reicht ein Glas

Ein Glas Wein kann die Nerven lockern. Mehrere Gläser bewirken das Gegenteil von dem, was man sich erhofft: Sie dämpfen das Gefühl, machen Erektionen unzuverlässiger, Kondome schwerer zu handhaben und Erinnerungen verschwommen. Auch die Zustimmung verschwimmt. Ist einer von euch betrunken, wartet auf einen anderen Abend. Ein erstes Mal, an das ihr euch beide klar erinnert, ist den Aufschub wert.

Verhütung und Infektionen sind zwei getrennte Fragen

Pille, Hormonspirale und andere Methoden verhindern eine Schwangerschaft. Gegen sexuell übertragbare Infektionen schützen sie nicht. Ein Kondom deckt beides ab, deshalb gehört es auch dann zum ersten Mal, wenn schon anders verhütet wird. Sprecht vorher darüber, bei Tageslicht, solange es noch ein leichtes Gespräch ist.

Reißt ein Kondom oder rutscht es ab, gibt es einen Plan B. In Deutschland bekommst du die Pille danach rezeptfrei in der Apotheke. Sie wirkt umso besser, je früher sie genommen wird: Levonorgestrel bis 72 Stunden, Ulipristalacetat bis 120 Stunden danach. In der Apotheke erfährst du, welche passt. Bei Infektionen schafft ein Test einige Wochen später bei der Ärztin oder im Gesundheitsamt Gewissheit.

Ein erstes Mal hat viele Formen

Für viele Menschen ist das erste Mal gar keine Penetration. Es kann Oralsex sein, gegenseitiges Berühren, nackt nebeneinander schlafen, oder Sex zwischen zwei Männern oder zwei Frauen, bei dem sich andere Fragen stellen. Welche Form es auch hat, die Grundlagen bleiben gleich: Beide wollen es, beide können jederzeit aufhören, und der Schutz passt zu dem Sex, den ihr habt. Auch Oralsex kann Infektionen übertragen, deshalb haben Kondom oder Lecktuch dort ebenfalls ihren Platz.

Was du vorher bereitlegen kannst

Ein paar Dinge in Reichweite ersparen später hektisches Suchen: zwei, drei Kondome mehr als gedacht, falls eins falsch herum landet, eine Tube oder Flasche Gleitmittel, ein Handtuch, ein Glas Wasser und eine Decke. Und ein Licht, das nicht blendet. Wer nicht mitten im Moment durch die Wohnung laufen muss, bleibt ruhiger.

Die praktischen Teile allein üben

Selbstbefriedigung ist eine gute Probe. Du lernst, was dein Körper mag, wie Erregung wächst und wie sich ein Kondom anfühlt. Wer die eigenen Reaktionen kennt, sagt leichter, was er will, und wer mit Penis schon mit Kondom geübt hat, fummelt im entscheidenden Moment deutlich seltener.

Ein paar Sätze vorher und ein paar danach

Die besten ersten Male sind selten still. Reden muss kein großes Gespräch sein. Ein paar ehrliche Sätze im richtigen Moment verändern die ganze Stimmung.

Paare, die gut über Sex sprechen, haben besseren Sex und glücklichere Beziehungen, so eine Meta-Analyse von 93 Studien von Mallory (2022), und wie gut sie sprachen, zählte mehr als wie oft. Ein erstes Mal ist ein guter Anfang für diese Gewohnheit.

Zustimmung ist ein Gespräch, das weiterläuft

Ein Ja am Anfang gilt nicht automatisch für den ganzen Abend. Jeder von euch kann jederzeit langsamer machen, aufhören oder es sich anders überlegen, auch mittendrin, und der andere nimmt das an, ohne zu schmollen. Ein gutes erstes Mal fühlt sich so sicher an, dass „Stopp“ nichts kostet. Ist jemand sehr betrunken, schläft oder wird gedrängt, gibt es keine Zustimmung, egal was vorher gesagt wurde.

Die Minuten danach

Nach dem Sex fällt der Körper von höchster Anspannung in tiefe Ruhe. Manche fühlen sich nah und glücklich, manche sind den Tränen nah, manche fühlen sich seltsam leer, und all das ist häufig. Bleibt eine Weile beieinander. Holt Wasser, ein Handtuch, eine Decke. Frag, wie es dem anderen geht. Diese Minuten entscheiden oft, wie ihr beide euch an die Nacht erinnert.

Wenn das erste Mal enttäuschend war

Viele finden ihr erstes Mal peinlich, kurz oder unspektakulär, und erzählen später lachend davon. In Sprechers langer Studie lagen Lust und Angst bei vielen dicht beieinander. Ein flaches erstes Mal sagt sehr wenig über das Sexleben, das danach kommt.

Danach hilft dasselbe wie vorher: reden. Sag, was dir gefallen hat und was du gern anders ausprobieren würdest. Frag dasselbe zurück. Beim zweiten Mal läuft es meist besser, weil ihr beide mehr wisst, die Nervosität kleiner ist und das Kondom kein Rätsel mehr.

Hat sich etwas falsch, schmerzhaft oder erzwungen angefühlt, nimm das ernst. Sprich mit jemandem, dem du vertraust, mit einer Ärztin oder einer Beratungsstelle. In Deutschland bietet pro familia in vielen Städten vertrauliche Beratung zu Sex, Verhütung und Beziehungen.

Was ein erstes Mal gut macht

Ein gutes erstes Mal ist selten glatt. Es ist sicher, beide haben es gewählt, das Kondom ist vor jeder Penetration drauf, und es gibt genug Lachen, um die ungeschickten Momente zu überstehen. Jemand kommt zu schnell, jemand gar nicht, das Kondom rutscht aus der Hand und rollt unters Bett. Trotzdem erinnern sich Menschen gern daran, wenn die Person neben ihnen freundlich war.

Wenn du etwas mitnehmen willst, halte es kurz. Geht es langsam an. Nehmt Gleitmittel. Erst das Kondom. Mehr berühren als stoßen. Sag, was du fühlst, und frag, was der andere fühlt. Und dann probiert es an einem anderen Tag wieder, denn beim zweiten und dritten Mal finden die meisten heraus, was ihnen wirklich gefällt.